Odgovori na pitanja koja možda još nikome niste postavili, bliže su vam nego ikada.
Imam 26 godina i još nikad nisam imala dečka. Mama mi je umrla. Strah me da nikad neću naći dečka i da ću ostati sama. Radi svoje situacije, svog velikog problema.
Prvo, želim ti izraziti svoju iskrenu sućut zbog gubitka tvoje majke. Gubitak roditelja je duboko emotivan i težak, i nadam se da imaš podršku u prijateljima i obitelji tijekom ovog perioda. Razumijem da se osjećaš zabrinuto zbog svojeg ljubavnog života, ali važno je osvijestiti da ne postoji pravo ili krivo vrijeme za ljubav - ona dolazi u različitim periodima života za svakog, za nekoga ranije, a za druge kasnije. Iako se možda u ovom trenutku ne osjećaš tako, zaista je još cijeli život pred tobom. Imati 26 godina znači da se nalaziš tek na početku građenja svog odraslog života i nimalo ne kasniš u ostvarivanju značajne emotivne veze. To što mnogi tvoji vršnjaci srljaju iz veze u vezu ne znači da su zbog toga emocionalno zreliji, a još manje sretniji. Neki pak među njima su imali tu sreću da ranije upoznaju „onu pravu“ ili „onog pravog“, ali to nipošto ne znači da i ti nećeš biti te sreće, samo što moraš još malo pričekati. Ono što bih na tvom mjestu učinila je spoznala svoje kvalitete i vrijednosti, svoje snage i interese, a sigurna sam da ih imaš mnogo. Naime, što se više osjećaš sigurnom u sebe, to ćeš lakše privući ljude koji će te cijeniti. I nikada nemoj pokušavati biti netko drugi samo da bi se svidjela nekome (pod time mislim da ne pristaješ na ono što ne osjećaš u sebi da je ispravno ili da glumiš da si drugačija). Spoznaj svoje potrebe i granice i onda ih brižljivo čuvaj. Pravi partner će te voljeti zbog toga što jesi, a ne zbog toga što bi on htio da budeš. Bilo bi jako dobro kada bi se otvorila upoznavanju novih ljudi, a koji su ti slični. Probaj se uključiti u neki klub, tečaj ili grupu koji te zanimaju. Budi otvorena za nova poznanstva - prijateljstva često mogu voditi do romantičnih veza. Svakako se nemoj ograničavati samo na potragu za dečkom - širi svoj krug prijatelja i uživaj u društvenom životu. I nikada ne zaboravi – ljubavni je život samo jedan aspekt tvoje sreće. Fokusiraj se u životu na ono što te ispunjava i čini da se osjećaš zadovoljnom i sretnom, na svoje ciljeve i strasti, a ljubav će doći prirodno. I nemoj se nikada uspoređivati s drugima, svatko ima svoj ritam i put. Bitno je samo pronaći svoj i onda kročiti njime. Samo hrabro, strpljvo, i sretno!
Nedavno sam izašla iz kratke veze, od svega mjesec dana. Dečko s kojim sam bila u vezi je moj kolega s posla i viđam ga svaki dan. Prije mene je bio u vezi 5 godina i za to vrijeme je raskinuo dva puta (prvi put poslije 2 i pol godine veze). Nas dvoje radimo već dvije godine i oduvijek je postojala privlačnost, kemija između nas, ništa se nije dogodilo, nismo se čak ni vidjeli nikad izvan firme. U firmi smo imali jako čudan odnos bilo je flerta, ograničavanja s obje strane, čak ni poslovnu komunikaciju nikad zaista nismo ostvarili. Flertovi su prestali sigurno prije godinu dana, ali kemija i nelagoda se osjete kada pričamo, zbog čega se on izuzetno ograničio. Ja sam pokušala u par navrata da uravnotežim odnos da bude na relaciji poznanici-kolege, na što bi on rekao da je u redu i nakon tjedan dana nastavio sa starim ponašanjem, sa svima je ok, ali sa mnom ne komunicira. Jednom je imao period gdje me je ignorirao mjesec dana, imao je i periode gdje mi je pokušao prići, ali ga ja otjeram, izrevoltirana zbog njegovog ponašanja. Kada je posljednji put raskinuo, ja sam mu poslala poruku poslovnog sadržaja i tako smo se krenuli dopisivati, a kasnije smo počeli i pričati. Objasnio mi je da mu se sviđam već duže vrijeme, da nekad mašta o meni i da zbog toga što je u vezi nije mogao sa mnom ostvariti komunikaciju. Razlog zbog čega je prekinuo s djevojkom je isti kao i prvi put, za 5 godina nije upoznao njene roditelje, prijatelje, nikad nije kročio u njen stan, nikad mu nije rekla da ga voli, da joj je lijepo sa njim… I njihova veza je tajna. Problem je obuhvaćao druge ljude, ali je riješen. Nakon toga je uslijedio prvi prekid, jer to što je problem bio riješen, nije utjecalo na njihov odnos. Kada je prekinuo s njom drugi put i ušao u vezu sa mnom, prošlo je 15 dana, u vezi mi je govorio kako mu je divno, da sam mu više dala nego njegova djevojka za 5 godina, da je zaljubljen, kako nas vidi u budućnosti i sl. Nije skrivao da pati i dalje, i jedno jutro brišući slike s njom ga je sustiglo, nije se javljao par sati, nakon čega mi je rekao da pokušam razumjeti i da ga ne prestanem voljeti. Ja sam odlučila prekinuti i on se složio. Vidjeli smo se tu večer i oboje smo plakali i vikali. Već je sad prošlo 2 mjeseca, on je imao neobavezan odnos s nekom djevojkom. Meni prilazi i kada nikog nema mi udijeli kompliment, zagrli i poljubi u čelo. Ja nisam ravnodušna prema njemu, i to se vidi i osjeti. Bilo je intimnog dopisivanja, a prije par tjedana sam tražila da odnos striktno bude poslovan, on to poštuje, ali baci nekad pogled prema meni kada misli da ne gledam. Naravno to nije uspjelo. Moj problem je što mi je na početku bilo teško, ali sam se pomirila da je bolje da je ispalo tako (na žalost i očekivala sam da će se vratiti bivšoj), ali sad kada smo ograničili odnos, on mi nedostaje, razmišljam o njemu. I dalje mi se jako sviđa, ali sam izuzetno razočarana i povrijeđena i zaista sam povjerovala njegovim riječima da ćemo graditi nešto zajedničko i sad ne znam kako da funkcioniram s njim, a da bude dobro po mene, jer osjećam tugu, sviđanje, razočaranje i bijes u isto vrijeme. On se sad vratio djevojci, djeluje sretan, kad ga uhvatim kako tipka na telefonu i ima smiješak znam da je s njom i ta me činjenica povrijedi. Za par mjeseci je bilo velikih promjena u našem ponašanju i išlo je iz veze, flerta, do ne pričanja. Kako da se ponašam i da prebolim? Posao trenutno ne mogu napustiti, ali planiram, jer sam izuzetno nezadovoljna, a ta situacija s njim i odnos koji smo imali dvije godine je doprinio, i nakon mjesec dana divnog odnosa, on se vraća na isto, iako je rekao da neće. Distanciran je, gleda me kao stranca, sa svima komunicira samo ne sa mnom. Zvala sam ga na piće da probamo riješiti problem, ali se bojim da se on vraća starim obrascima ponašanja. Ne mogu razumjeti zašto je takav prema meni kad je sve riješio u svojoj vezi i sretan je, zašto sam ja opet problem u njegovoj glavi. Zahvaljujem Vam unaprijed na odgovoru.
Vidim da je situacija u kojoj se nalazite izuzetno teška i da vas emocionalno iscrpljuje. Nažalost, svi se mi, prije ili poslije, nesretno zaljubimo, a to znači da u sebi izgradimo viziju zajedničke budućnosti koju druga strana ne želi s nama. Može se čak dogoditi, baš kao što se i vama dogodilo, da druga strana u početku poželi sve to zajedno s nama, ali ipak njezino srce pripada nekom drugom u čiju stranu odluka i prevagne. Vjerujte, i bolje da je tako. Svatko od nas zaslužuje imati nekog kome smo na prvom mjestu – ukoliko nije tako, bolje je da takva osoba ode onome koga je izabrala, a nama dozvoli da pronađemo svoju sreću drugdje. Kako bi se u narodu reklo, „niste si suđeni“. No, obzirom na njegovo emocionalno nezrelo ponašanje (prekidi i vraćanje u stari odnos o kojem priča puno loših stvari, velike emocionalne i ponašajne oscilacije u odnosu prema vama kroz vrijeme, flertanje s drugom djevojkom dok je u vezi, intimni odnos s trećom osobom dok je u nekoj vrsti odnosa s vama) možda je i za vas bolje da ne ulazite u ozbiljniji odnos s njime. Svjesna sam da nam ponekad razum govori jedno, a srce drugo, no, kako bi imali lijep i ispunjavajući emocionalni život, važno je za nas da naučimo slušati i uvažavati oboje. Ovdje su neki koraci kojima si možete pomoći nositi se s ovom situacijom i pronaći način da ju prebolite.:
Svakako, ako vam je to ikako moguće, izbjegavajte romantične odnose s kolegama u budućnosti. Radno mjesto može biti vrlo komplicirano kada su emocije uključene, a ovakve situacije mogu dodatno zakomplicirati stvari. Ako osjećate da trenutno radno okruženje negativno utječe na vaše emocionalno stanje, razmislite o promjeni posla, naravno, ukoliko imate mogućnost za novo radno mjesto. Naime, novi početak u novom okruženju može vam pomoći da se distancirate od situacije i počnete iznova. Samo hrabro, i sretno!
Poštovana, izgubio sam majku prije mjesec dana, a na žalost i otac mi je umro od raka želuca, ja sam shrvan od tuge. Majka se cijeli život borila s depresivnim epizodama, bila je stalno pod nadzorom psihijatra uz terapiju, no nažalost, nije se nikad oporavila, pogotovo kad je ocu dijagnosticiran rak. Kao da se prestala boriti. Nakon nekoliko mjeseci i njoj je pronađen tumor štitnjače koji je operiran, ali na žalost je umrla. To me uništilo, jer sam bio dosta vezan uz majku! Kako ću ja živjeti normalno nakon takve tragedije?
Najiskrenije mi je žao, nemam riječi kojima bi mogla ublažiti bol koju osjećate. Gubitak voljene osobe, osobito majke, ostavlja ogromnu prazninu i bol koja se čini nepremostivom. A tu je i suočavanje s terminalnom bolešću vašeg oca. Vjerujem da vam se čini gotovo nemoguće zamisliti normalan život nakon takvih tragedija. No, postoji nekoliko stvari koje možete učiniti kako bi si pokušali pomoći u ovim teškim vremenima. Ono što je najvažnije jest da si dopustite tugovati - nemojte potiskivati ili skrivati svoje emocije već ih pokušajte „izbaciti“ iz sebe kroz razgovor s bliskim ljudima, kroz pisanje, ili čak kroz umjetničke aktivnosti poput slikanja ili glazbe ako ste tome skloni. Naravno da to nije dovoljno da se odmah osjećate dobro, ali pustiti emociju da teče iz vas je olakšavajuće i dugoročno ljekovito za vaše srce i um. Potražite pomoć prijatelja, obitelji (braća ili sestara, ujne ili stričevi, rođaci, bilo tko s kime ste bliski) i ako osjećate da vam je preteško nositi se sa svim ovim, obratite se stručnjaku poput psihoterapeuta ili psihologa koji vam mogu pomoći u suočavanju s gubitkom. U Klinici za tumore KBC-a Rijeka u ožujku ove godine otvoreno je Savjetovalište za podršku članovima obitelji oboljelih od malignih bolesti. Ukoliko niste u Rijeci, na web portalu https://psihoonkologija.hr/adresar-savjetovalista/ nalazi se adresar ostalih Ustanova i Udruga koje se bave pružanjem psihološke pomoći oboljelima od karcinoma i njihovim članovima obitelji na cijelom teritoriju naše države i koje možete kontaktirati već danas. I ne zaboravite na sebe –pokušajte jesti redovito i što manje nezdravo, spavati dovoljno i provoditi što više vremena u fizičkom kretanju (npr. šetnji i vježbama), razgovoru s bližnjima, meditaciji ili molitvi ako vam je nešto od toga blisko. Svakako se nemojte osjećati prisiljenim "vratiti se čim prije u normalu". Dajte si vremena tugovati i procesuirati svoje osjećaje. Puno ste jači nego što u ovom trenutku mislite i osjećate i vremenom ćete uz pravu podršku i pomoć pronaći način da nastavite dalje. Samo hrabro, vi to možete i sretno!
Prije 2 mjeseca sam počela piti lijek koji mi je propisao psihijatar zbog intenzivnog straha od povraćanja. U međuvremenu sam imala problem sa želucem, puno sam se stresirala i od tog perioda s lijekom sam se počela čudno osjećati, osjetim da to nisam ja, nisam kao prije, u nekim situacijama se osjećam kao da sanjam, odsutna sam. Ne znam što se događa, baš sam se zabrinula za svoje stanje. Svakodnevno se brinem da će se nešto loše desiti, imam osjećaj da sam poludjela više od straha. Porodila sam se prije 4 mjeseca i došla sam s namjerom da liječim strah od povraćanja, ali kako sam počela piti taj lijek i imala problem sa želucem, od tad nisam to ja.
Čini se da prolazite kroz težak period sa svojim zdravljem i emocionalnim stanjem, jako mi je žao da je tako. Obzirom da svi lijekovi imaju nuspojave, izrazito je važno da razgovarate sa svojim psihijatrom o svim simptomima koje ste mi ovdje opisala, a posebno o promjenama koje ste primijetila od početka uzimanja lijeka. To su ozbiljna stanja koja zahtijevaju profesionalnu medicinsku pomoć i podršku. Vaš će psihijatar prilagoditi terapiju prema vašim potrebama kako bi se vaše stanje poboljšalo, a moguće predložiti da krenete i na psihoterapiju. Kombinacija lijekova i psihoterapije često bude kombinacija izbora – lijekovi djeluju na tijelo (fiziologiju), a psihoterapija na um i srce. Izrazito je važno da u ovom teškom razdoblju otvoreno razgovarate sa svojim bližnjima (obitelji i prijateljima) kako biste dobili njihovu prijeko potrebnu podršku. Zajedno s podrškom i stručnom pomoći pronaći ćete načine za prevladavanje ovih teškoća i povratak osjećaju kontrole nad svojim životom. Mislim da bi vam od velike pomoći, sada i dugoročno u roditeljstvu, mogao doći mindfulness. Pogledajte u trenucima kada imate za tu mogućnost sljedeći video .
I ne zaboravite, koliko god da vam je sada teško, i ovo će proći. Pročitajte ovu divnu pjesmu od Rumia svaki put kada osjećate da vam je previše...
Čovjek je gostinjska kuća. Svakoga jutra neko dođe. Radost, depresija, zloba, neko prolazno stanje… navraćaju poput neočekivanih gostiju. Sve ih dobro ugosti! Čak i gomili tuge koja ti kroz kuću projuri odnese sav namještaj, ukaži dobrodošlicu, kao da je počasni gost. Možda te očistila za neku novu nasladu. Crnu misao, stid, pakost… sve ih s osmjehom dočekaj na vratima i pozovi da uđu. Budi zahvalan za svaku posjetu, jer svaki gost je tvoj onostrani vodič.
Pozdrav, jako sam tužna. Imam prijateljicu koju znam otprilike 3 godine, imamo prelijepo prijateljstvo i zaista nema nikakvih problema između nas. Međutim odjednom mi se pojavila misao u glavi kako sam se ohladila od tog odnosa, kako se “silim” da odgovorim na poruku, svaki put kad želim nešto napisati prođe mi kroz glavu “jao ti se praviš da se želiš družiti i slično“. Jako sam tužna zbog toga jer ju stvarno volim i prelijepo je prijateljstvo. Kako da prestanem razmišljati na taj način, osim toga ne želim komunicirati s njom o tome jer bi ju to pogodilo. Volim ju najviše na svijetu.
Žao mi je da imate ove misli koje vas muče. Većina ljudi ima s vremena na vrijeme misli koje ih uznemiruju, a koje ne mogu izbaciti iz glave – nekada nam one dolaze u obliku misli („jao, pa ti se samo praviš da se želiš s njom družiti“), nekada slika (zamišljate kako joj govorite da vam više nije stalo da nje i da prekidate odnos, pa plačući trčite kući) ili nagona da nešto napravimo (kažemo prijateljici da se više ne želimo družiti). Problem je što sve to nije istina i mi želimo upravo suprotno – u vašem slučaju, ostati prijateljice. I što su te misli suprotnije od onog što uistinu želimo i osjećamo, to nas te misli više uzrujavaju svojim prisustvom i stalnim nametanjem. Ključ je osvijestiti da su to samo misli, ne činjenice, da naš um misli ponekad svakakve, pa i neistinite stvari i da mu ne moramo uvijek vjerovati. Zašto nam takve misli dolaze? Ima raznih razloga. Svakako u podlozi često bude neki osjećaj anksioznosti, nesigurnosti i uznemirenosti koji se veže uz tu temu. Naprimjer, u vašem slučaju bi se možda moglo raditi o nekoj nesigurnosti vezanoj uz vaše prijateljstvo. Bojite li se duboko u sebi da će vas prijateljica napustiti, da ćete ostati bez nje? Kakva je vaša prošlost s prijateljima općenito, imate li dugogodišnje iskrene prijatelje ili je ovo prvi značajan odnos takve vrste? Svakako od danas pa na dalje probajte vježbati osviještavati svoje misli i emocije u odnosu s njom i bilježite ih na papir – jesu li one pretežito pozitivne (uživate dok ste s njom u društvu, zabavljate se, radujete se sljedećem susretu ili kontaktu) ili se javljaju češće ove negativne (vi se silite odgovoriti ili naći s njom, osjećate se nelagodno u njenom prisustvu, uznemireni ste jer se morate naći ili jer vam ne odgovara na poruku i drugo). Ukoliko imate mogućnost, bilo bi odlično kada biste o ovome porazgovarala uživo sa stručnom osobom (psihologom ili psihoterapeutom), a kojem biste imala priliku ispričati cijelu vašu priču i koji će vam tada moći pomoći uvidjeti što se sve događa u vašem umu i srcu i poučiti vas nekim tehnikama i alatima kako se uspješnije nositi s tim. Samo hrabro, i sretno!
Poštovanje, imam 20 godina i u posljednjih par mjeseci se pojavio jedan problem. Često imam negativne misli vezane uz svoju mamu u raznom smislu, mnogo sam vezana uz nju i na žalost ne znam što se događa sa mnom, to me toliko rastužuje. Svaka negativna misao o tome me dovodi do suza i anksioznih napada. Stid i strah me pogledati mamu u oči zbog takvih misli. Okrenula sam se vjeri zbog toga i jedan period je nestalo, ali se opet vratilo. Zaista me sve to sputava i mnogo mi je teško. Nadam se da ćete mi moći pomoći. Lp
Draga djevojko, jako mi je žao što ti je tako teško i stoga te želim odmah pokušati umiriti – ja ne vjerujem da išta loše želiš svojoj majci. Obzirom na osjetljivost teme, preporučila bih da potražiš pomoć stručnjaka (psiholog, psihoterapeut) koji će ti pomoći da prođeš kroz ovaj problem.
Ukoliko si studentica, sigurna sam da imaš mogućnost javiti se besplatno u Studentski savjetovališni centar ili Ured za psihološku podršku, svaki grad ima jednog (U Zagrebu se možeš javiti na mail [email protected] ili telefon +385 91 5085 359). Na ovom linku se nalazi popis još takvih savjetovališta: https://www.kakosi.hr/psiholoska-podrska/ . Nadam se i vjerujem da ćeš uspjeti pronaći pomoć. Što se tiče vjere i molitve, ona ti svakako može biti dodatna podrška i pomoć na putu prema ozdravljenju. Ako misliš da bi majka mogla imati razumijevanja, porazgovaraj otvoreno i s njom, ukoliko u to u ovom trenutku sumnjaš, odaberi za sada najbolju prijateljicu ili prijatelja, a koji će ti biti podrška u kontaktiranju stručnjaka. Samo hrabro, izborit ćeš se ti s ovime. I sretno!
Nisam zadovoljna vezom u kojoj sam, a opet razvili su se osjećaji, pa mi je teško maknuti se. Pokušala sam s njim u nekoliko navrata iskomunicirati što mi smeta, što bih voljela...ali nije bilo pomaka, eventualno sitne kratkotrajne promjene. Vidim da je emotivno nedostupan i da se teško otvara, ali nikako ne mogu doprijeti do njega. Verbalizira da mu je stalo, da me voli, no djela baš i ne govore tako. Jako malo vremena odvoji za nas, uvijek ima sto izgovora, nije me upoznao s nikim iz svog života, ne osjećam se uopće bitnom ni uključenom u njegov život. Kad mu počnem to govoriti, on se pravi da je sve u redu i da nije to tako kako ja kažem. Umorna sam od te borbe, za koju mi se čini da vodim sama. Ne želim ga povrijediti, ali nema mi smisla samu sebe držati u vezi koja ne liči na vezu. Bilo kakav savjet je dobrodošao.
Čujem da ste se predala partneru, a da ne osjećate isto s njegove strane. Ljubav bi trebala biti dvosmjerna i nije za nas dobro kada se osjećamo usamljeni u radu na odnosu. Naime, razgovori su ključni za zdravu vezu, ali kad jedna strana nije otvorena za te razgovore ili ne pokazuje spremnost na promjenu, to može biti frustrirajuće i iscrpljujuće. Naravno da niti jedan partnerski odnos nije i ne može biti med i mlijeko, ali u svakom zdravom partnerskom odnosu ne bi trebalo nedostajati nekoliko komponenti, a to su primarno osjećaj sigurnosti u odnos, iskrenost među partnerima, potreba za dijeljenjem, zajedničkim planiranjem i stvaranjem, želja za zajedničkim rastom, spremnost na davanje, prihvaćanje različitosti, uvažavanje potreba partnera, nježnost i strast. Vjerujem da biste dodali još koješta na ovaj popis baš kao i ja, ali ove su mi značajke bez puno razmišljanja pale na pamet dok sam pisala, a što govori o tome koliko su one bitne. Naravno da svatko od nas osjeća i izražava ljubav na sebi svojstven način, ali neke temeljne značajke ljubavi ipak postoje. Probajte stoga još jednom, zadnji put, porazgovarati sa svojim partnerom, bez optuživanja. Izrazite mu svoje potrebe (da upoznate njegove bližnje, da dijeli s vama život svakodnevno i sve drugo što vas muči) i zatražite da se to promijeni. Ukoliko ponovno naiđete na zid, na negiranje onoga što osjećate, dobro razmislite je li to osoba s kojom želite provesti život. Naime, ponekad, iako je teško, izlazak iz veze može biti najbolja opcija za našu emocionalnu dobrobit. Samo hrabro, i sretno!
Pozdrav, molim Vas savjet. U poslovnom smislu sam jako ambiciozan, stalno si postavljam nove ciljeve koji će me gurati naprijed. Međutim, došao sam na prekretnicu – birati između sigurnog, stabilnog, malo iznad prosjeka plaćenog, posla (samim time i OK financijskog života) i rizika poslovnog i ispunjenja ozbiljnog životnog sna i cilja. S jedne strane su korektna i stabilna primanja, sigurnost za cijelu obitelj, a s druge strane rizik i pokušaj ostvarenja poslovnih i životnih ciljeva, nešto što neizmjerno jako želim. Gotovo sigurno ću se odlučiti za ovu prvu varijantu, iz straha da obitelj ne dovedem u financijske probleme, ali se pitam na koji način izbaciti iz glave tu nikad ostvarenu ambiciju, za koju sam se puno dao, znam da potencijal postoji, ali isto tako i ozbiljan rizik i pitanje što ako ne uspije? Nije jednostavno raditi "običan", a znatno sigurniji posao, a sanjati nešto drugo i željeti svim srcem i dušom ostvariti se na tom drugom poslovnom polju.
Pozdrav i vama. Razumijem vašu situaciju i žao mi je što morate voditi ove borbe – između težnje da pružite svojoj obitelji ono što smatrate svojom ulogom i dužnošću - financijsku stabilnost i sigurnost - i one da ostvarite svoje snove (koji ne pružaju tu istu sigurnost i stabilnost). Borba je to koju nažalost vode mnogi muškarci, jer se stereotipno uloga „onoga koji privređuje“ u našem društvu pripisuje upravo vama. No, obzirom da je biti ostvaren i zadovoljan u svojoj koži veoma bitna stavka za biti dobro (psihički i fizički!) prije negoli odbacite pokušaj ostvarivanja svog sna pokušajte još jednom temeljito napraviti SWOT i druge analize rizika - koje su sve moguće prepreke na putu prema ostvarenju vašeg cilja? Kako bi se one mogle prevladati, možda umanjiti ili čak izbjeći? Može li vam netko u tome pomoći? Što vam trenutno nedostaje da biste uspjeli? Koliko vam novaca treba da ostvarite taj san? Imate li ga sada? Koliko će vremena proći prije negoli opet stanete na noge i počnete zarađivati? Nakon toga probajte veoma otvoreno i iskreno porazgovarati sa suprugom – možda vas ona podupire više negoli to vi mislite i spremna je „uskočiti s vama i u ovaj vlak“? Razmislite također i o drugim opcijama – postoji li neki način da živite svoj poslovni san uz stalan i siguran posao, barem dok ne steknete određenu stabilnost i u tom novom poslu? Kako bi to utjecalo na vaš život (osobnu psihološku dobrobit) ali i obitelj po pitanju broja radnih sati koje biste bili posvećeni poslu? Ako vas odgovori na ova pitanja vuku u smjeru izbora stalnog i sigurnog posla, nemojte misliti da to znači da morate zauvijek odustati od svojih snova – nastavite raditi na ostvarenju svojih ciljeva polako i ustrajno, čak i ako to znači da ćete ih ostvariti nešto kasnije. Svakako, štogod odabrali, važno je da donesete odluku koju smatrate da je najbolja za vas i vašu obitelj, u ovom trenutku vašeg života. I zapamtite, koji god put odaberete nemojte se previše kritizirati - svaki od njih nosi sa sobom prilike za rast. Samo hrabro i sretno!
Imam jednog prijatelja (koji mi je nerealizirana ljubav iz mladosti), čujemo se putem poruka, jer on živi u drugoj državi. Sada smo u pedesetima i lijepo smo se slagali u porukama i ponekad se sreli na kavi. No, on se počeo izderavati na mene, stalno sam mu nešto kriva, govori mi "ti si ovakva... ti si onakva". Htjela bih da smo dobri, a on stalno govori kako mu ja stalno izazivam neke tuge, da sam imala sve šanse ovog svijeta s njim, a da sam ih sve prokockala. Žao mi je, ali mi se čini da je to manipulacija na djelu.
Odlično ste to uvidjela i sama – čini se da je vaš odnos s prijateljem postao toksičan i manipulativan ili je to možda i oduvijek bio samo to do sada niste osvijestila. Ono što je u ovom trenu najvažnije učiniti je zaštiti sebe. Kako ćete to učiniti? Za početak, razmislite o prekidu odnosa s njim. Nitko tko se tako ponaša prema vama nije vrijedan vašeg vremena, a još manje vaših loših osjećaja ili „razbijanja glave“ o tome jeste li nešto pogrešno rekla ili učinila. Ako pak još niste sigurna da želite prekinuti taj odnos svakako pokušajte što svjesnije „odraditi“ vaš sljedeći susret – ako krene manipulirati ili postane čak nasilan otvoreno postavite granicu i recite mu da je takvo ponašanje za vas neprihvatljivo te ukoliko tako nastavi to će biti vaš zadnji susret. Moguće je da će tada pokušati izazvati u vama krivnju ili vas „praviti ludom“ te „oprati ruke“. Ostanite svjesna da se radi o manipulaciji i ne dozvolite da vas uvuče u svoju igru. Sabrano postavite granicu još jednom i izrazite svoje misli i osjećaje. Ne znam sa sigurnošću kako će on reagirati i kako će susret završiti ali vjerujem da on neće preuzeti svoj dio krivnje (ili će to učiniti iz manipulacije), a vi ćete se najvjerojatnije osjećati loše i pitati se što vam ovo treba u životu. I to je prava istina. Stoga još jednom dobro razmislite o ovom odnosu kao i svakom drugom u kojem osjećate da ne postoji iskrena dvosmjerna komunikacija. Važno je da sebe stavite na prvo mjesto i da se okružite ljudima koji vas podržavaju i poštuju. Ako se osjećate nelagodno ili loše u nekom odnosu, nemojte se bojati postaviti granice ili čak prekinuti taj odnos ako je to potrebno za vaše emocionalno zdravlje. Samo hrabro, i sretno!
Poštovana, imam 55 godina, u braku sam 24 godine i imam kćerku od 23 godine, te majku koja ima 82 godine. Prije šest godina mi je iznenada preminuo jedini brat u dobi od 55 godina. Brat je bio oženjen i imao također jedno dijete, kćer koja sada ima 22 godine. Brat je živio u kući s majkom i obitelji, a odnosi su bili loši, majka se nije slagala sa snahom i sinom, a sve te probleme prenosila je na mene. Jedan od glavnih problema neslaganja bili su imovinski odnosi. Naime, moja majka je nakon smrti supruga, našeg oca, cijelu imovinu ustupila sinu, a ona ima jedino pravo doživotnog uživanja. Nakon brata, prije godinu dana, umrla je i moja šogorica, a iza njih je ostala njihova kćerka. Odnosi su i dalje loši, a moja majka me svakodnevno opterećuje problemima. Ja vodim brigu o njoj, jer nema nikoga drugog. Suprug mi nije nikakva podrška, već naprotiv, brigu o svojim roditeljima također prebacuje na mene, a i oni su stari. Zaposlena sam, i sve mi ovo postaje sve napornije, a ne vidim izlaz. Imam osjećaj da sve moram odraditi sama, jer ako ne odradim, suprug se naljuti. Ne znam u čemu je problem i kako da se postavim u toj situaciji. U očekivanju Vašeg odgovora, lijepo vas pozdravljam.
Poštovana, jako mi je žao da se nalazite u ovako teškoj situaciji. Nažalost, niste usamljena u ovome – puno žena na našim prostorima nosi teret brige oko obitelji, posebice djece i starijih. To je jedna često nepravedna uloga koju nam je zajednica dodijelila i izrazito je teško pobjeći od nje, posebice kada se u njoj već nalazimo. Unatoč tome, vjerujem da je došlo vrijeme da unesete neke promjene u svoj život i u dinamike odnosa koje su nastale koliko god te promjene na prvu neće biti dobrodošle u vašoj okolini. Za početak vas najtoplije savjetujem da potražite pravni savjet, a koji je prijeko potreban da razumijete svoja prava i opcije u vezi s imovinom vaše majke i brata. Nakon toga probajte iskreno i otvoreno porazgovarati s mužem o svojim osjećajima preopterećenosti i umora te pokušajte zajedno s njime pronaći načine na koje bi on mogao više sudjelovati barem u brizi o svojim roditeljima. Ne znam jeste li to već učinila, ali pokušajte istražiti i mogućnosti pomoći izvan obitelji, poput nekih neprofitnih organizacija koje pružaju podršku brige oko starijih. Svakako je bitno da skinete sa sebe dio tereta – ne možete i ne smijete nositi sav teret sami. Ako tako nastavite moglo bi se dogoditi da se i sami razbolite, a što ćete onda? Važno je da se brinete i o vlastitom fizičkom i mentalnom zdravlju kako biste mogla pružiti podršku drugima. Pronađite vrijeme za sebe i aktivnosti koje vas opuštaju i odmaraju (barem pola sata ili sat vremena dnevno). Također, radi vlastite dobrobiti potrebno je da počnete učiti postavljati granice i s majkom: iako je važno brinuti se o majci, također je važno brinuti se o sebi. Razgovarajte s njom o tome kako vas njezini problemi opterećuju i pokušajte zajedno pronaći rješenja. Ako ne znate kako, ne bi bilo loše da potražite za sebe stručnu pomoć psihologa, možete to učiniti putem liječnika opće prakse koji će vam napisati uputnicu ili se javiti samostalno u Savjetovalište za mentalno zdravlje Hrvatskog zavoda za javno zdravstvo ovisno o gradu u kojem živite. Zapamtite, nije sve na vama i ne smije biti! Sretno!
Kako se prestati osjećati usamljeno? Kako izgraditi dobra prijateljstva, pronaći put do bliskosti i prevladati strah od intimnih odnosa? Naša psihologinja Tijana Debelić govori o osobnim odnosima – i zašto su nam važna.
Nadamo se da će vam odgovori pomoći kako bi prebrodili sve poteškoće, pronašli optimizam i uspješno gradili put prema boljem unutarnjem osjećaju.
Da bi ova web-stranica mogla pravilno funkcionirati i da bismo unaprijedili vaše korisničko iskustvo, koristimo kolačiće. Više informacija potražite u našoj Politici kolačića.
Nužni kolačići omogućuju osnovne funkcionalnosti. Bez ovih kolačića, web-stranica ne može pravilno funkcionirati, a isključiti ih možete mijenjanjem postavki u svome web-pregledniku.